Forum: Zajednica RR

Razgovori…o svemu i svačemu

Pričice :-)

1

02.09.2010, 16:05

Thea

4043

Evo imam par pričica od svoje jedne prijateljice koje sam sad pročitala ..Ima ih dobrih pa sam ih htjela podjeliti sa vama..

Kako smo mi nekada rasli tih nesretnih 90 godina...
Prvo, preživjeli smo... i rođeni smo normalni,iako su naše majke, kad ih je boljela glava, pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile do zadnjeg dana trudnoće i nikada nisu bile testirane na dijabetis !
U to vrijeme nisu postojala upozorenja u stilu - čuvati van domašaja djece na bočicama sa lijekovima, vratima i ormarima. Mi,kada smo imali 10-11 godina, nismo nosili Pampers-e !
Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i air bag-ova i nismo morali imati kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili rolama !
Pili smo vodu iz crijeva za zaljevanje bašte, a ne iz flašica kupljenih u supermarketu. Dijelili smo flašicu Kole sa našim prijateljima i NIKO nije zbog toga umro !
Jeli smo mliječne sladolede, bijeli hleb i pravi puter, pili sokove,koji su i tada bili puni šećera,ali nismo bili debeli,zato što smo se stalno igrali napolju !!
Izlazili smo iz kuće ujutro i igrali se po cio dan, sve dok se ne upale svjetla na ulici,...žmurke, pale i kliša, klikera, partizana i njemaca, kauboja i indijanaca, zaloga i svega ostalog što je samo dječja mašta bila u stanju da smisli. Nerijetko, niko nije mogao da nas nađe po cijeli dan, i nikada nije bilo problema...
Provodili smo cijele dane praveći trokolice od otpada iz podruma, spuštali se niz ulice zaboravljajući da nismo napravili kočnice. Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica .
Naučili smo kako da riješimo problem !
Mi nismo imali imaginarne prijatelje,ni probleme sa koncentracijom u školi. Nama nisu davali tablete protiv hiper aktivnosti. Mi nismo imali školskog psihologa i usmjerivača, pa smo ipak završavali nekakve škole. Mi nismo imali Playstation, Nitendo, X-Box, nikakve video igrice, nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva), nismo imali video rekordere, surround sound, mobilne telefone, kompjutere, internet, chat rooms....

Mi smo imali prijatelje i mi smo išli napolje da se družimo sa njima. Padali smo sa drveća, znali se posjeći na staklo, slomiti zub, nogu il ruku, ali naši roditelju nikada nisu išli na sud zbog toga. Igrali smo se sa lukovima i strijelama, pravili katapulte i sve smo to preživjeli bez posljedica. Išli smo biciklom ili pješke do prijateljeve kuće, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kuću da se družimo i budemo zajedno!
Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelju nisu plaćali kauciju da nas izvuku. U stvari bili su često strožiji nego sam zakon! Mi nismo provodili jedan vikend sa mamom,a jedan sa tatom. Mi smo imali jednu kuću i jednu porodicu.
Posljednjih 40 godina su bile najplodosnije godine u istoriji čovječanstva. Naše generacije su proizvele najbolje izumitelje i naučnike do danas. Imali smo slobodu, pravo na greške, uspjeh i odgovornost. I naučili da živimo sa tim. I ti pripadaš toj generaciji?

KAŽU DA SMO ŽIVJELI U MRAKU..JEBEM GA KO MI POSLIJE TOGA UPALI SVJETLO......

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

02.09.2010, 16:07

Thea

4043

Kratki vodic za uspjesni zivot u Hrvatskoj

Kao preduvjet da ste stanovnik Hrvatske, morate znati kvalitetno kukati. Jednostavan primjer. Ako ste poslodavac, kukate kako vam radna snaga nista ne valja i kako su neobrazovani i lijeni. Ako ste posloprimac, obvezno kukajte kako je vas sef/ica budala, kreten i antikrist. Inace nemate sto traziti u Hrvatskoj.

Postoji vise zivotnih stilova u Hrvata. Pogledat cemo najuspjesnije.

a) tajkunsko mlado
Otac vam je prije rata dobri samoupravljac koji je zivio na grbaci onih koji su stvarno radili i bio je povezan s bivsim rezimom. Za vrijeme demokratskih promjena pravilno je odabrao stranu, te je uspjesno privatizirao dio drustvene imovine, prodao-kupio, docepao se nekih para i sad ste glavni baja u vasem kraju.

Vi se nemate sto brinuti. Trosite cacine pare i ubijte se od zivota. Tko jebe jalne Hrvate, cale je sve posteno zaradio, sve su to zli jezici, koji tvrde drugacije. Da su drugi radili, isto bi imali, a ne bi jalni.

b) politicar i politicki pomladak
Iako vas svi mrze i svi vam spominju mater u raznim kombinacijama, mnogi bi bili na vasem mjestu. Nemojte se isticati, slijedite sto stranacki sef govori, uvijek ga budite spremni pokopat, ako ga netko jaci nadvlada u stranci, imajte kratko pamcenje, te ako vam se posreci, stranka ce vas uguziti u nekav mjesni odbor, a ako je vece srece slijedi mozda zupanijska skupstina, a ako je stvarno srece, dodjete i do Markova trga, samo dizite ruke, ne razmisljajte puno i unovcite vas polozaj.

Ako ste pomladak, sredit ce mamica/tatica ako nesto zajebete, pa ubili nekog na cesti, nokautirali kakvu nevinu dusu i/ili bacili nju/njeg u komu, pred politikom (i to pogotovo lokalnom) svi se micu i sva su vrata otvorena. Mamek/tatek znaju kak se dela.

c) prosjecni hrvatski lijeni zmukler
Zaposleni ste, iako pet puta kvalificiranije osobe od vas za taj isti posao, smrde na burzi, ali 'ko ih jebe kad nisu imali joker "rodjo" ili joker "stranka". Na poslu se pravite da non-stop nesto radite, a ne radite zapravo nista, osim minimalnog, da vas ne otpuste. Predlazate "teamwork", puna su vam usta pohvale za sefa, ako ste imalo sarmantni, nadjete neku dobrohotnu dusicu da za vas nesto odradi, jer ste vi zaposleni citanjem novinama, kracenjem vremena na internetu ("oni ce meni zablokirat fejsbuk, ma da ne bi") i opcenito teskim zivotom u firmi. Svatko barem poznaje jednu ovakvu individuu.

d) daroviti studenti
Ucite, jos vise ucite, nadjite neku dobru dusu na fakultetu. On/a vam sredi stipendiju i nikad vise ne morate vidjeti Hrvatsku, do kraja zivota su za vas drug marsal Josip Broz Tito i poglavnik Ante Pavelic likovi iz loseg stripa. Plus toga, nakon pet godina pozaboravljate sve gluparije iz domovine i mjesec koji provodite u Domovini, sve vam je divno i krasno. Krasan Jadran, krasan zavicaj.

e) fakat ste privlacni
Bogato se udajte/ozenite.

f) financijski genijalac
Doci cete do novca bez obzira na sve.
Ali takvi ne gube vremena na blogovima.

Ostale skupine gradjane (nezaposleni, seljaci, radnici, obrtnici, prosvjeta, cijeli treci sektor) su uglavnom generalno nezadovoljni, pa ne preporucam njihov lifestyle (kaj nije novohrvatski bas hercig?).

Bonus
Kada upadnete u birtiji u "politicki cas", slusajte koja je strana dominantna. Ako je protuvladina onda se ukljucite s "prokleta Kosorica". Onda je provladina onda se ukljucite s "prokleti Josipovic". Pljujte po Crkvi "prokleti pedofili i pljackasi", vecina ce veselo uskociti, jer evo bas vas je jucer neka casna krivo pogledala na semaforu.

Opcenito, zapocnite svaki razgovor joj kak je meni tesko. Ako ste mladi, onda vam je tesko od proslovecernje pijanke i popratnih dogadjanja poslije i neopisivo vas boli kurac za cijeli svijet. Ako ste zaposleni u privatnom sektoru onda vam je tesko od sefa. Ako ste zaposleni u proracunskom sektoru onda patite jer nitko ne shvaca da zasto bas vama zele uzeti bozicnicu i cijeli svijet se urotio protiv postenih i radisnih birokrata. Ako imate posla s penzionerima, oni ce s vama rado podijeliti zivotnu radost posjeta svim mogucim bolnicima u radijusu od 100 kilometara, te slijedi podjela svakog detalja neugodne lijecnicke pretrage, jer kad su oni bili mladi, sa 14 godina su se zaposlili (a ne kao ovi danas, studiraju li ga studiraju), nisu imali kaj jesti (mislim, tko je vidio toliko pekara), ali nisu se bunili, vjencali su se sa 15, pa nisu kao danasnja djeca jebavali uokolo (a taj pojam ide ide za penzice do 45. godine zivota), svi su isli u crkvu (makar se nije smjelo), te nitko od njih nije taknuo alkohol, a cigarate su bile luksuz za gastarbeitere. Ono teza patnja, ali je drug Tito bio pravi i svatko je imao auto (made in Kragujevac), zaposlenje i moglo se ici kupovat zapadnjacku kramu u Trst i Graz, a ne kao mi danas koji kupujemo zapadnu kramu u razlicitim mallovima.

Ma zanemarite sve napisano. Mislim, kraj svijeta ce uskoro, jer hrvatski mediji tvrde da smo na rubu gospodarskog kraha (a medijski strucnjaci tvrde da su krivi Cho&Suker, jer navodno proracunski manjak je nastao zbog njihovih kremsnita), ako nece gospodarstvo, onda ziher hoce majanski kalendar, samo sto se nisu digle Maje iz grobova i zasamarale sve glupe novinare sirom svijeta.

Jednostavno Hrvatska je zemlja u kojoj nema nicega, svi zive pod vedrim nebom, nema stranog proizvoda, automobili su rijetkost, te pojava kompjutera je ogranicena, tako da je vecini gradjana Internet nepoznanica. Stvarno ne znam kako Hrvatska dozivi novi dan uz takvu strahovitu patnju.

A nisam ni ja nista bolji od mojih sugradjana. S kim si, takav si. Kukam i ja.
Dakle, jos jednom; uh, sto nam je tesko.

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

02.09.2010, 16:08

Thea

4043

Promjena ulja u autu

Naputak za žene:
1) U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.
2) Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obližnjem kafiću.
3) Vrati se mehaničaru, preuzmi auto i odvezi se doma.

Račun:
ulje, 1 litra: 37 kn
"ruke": 50 kn
novine: 5 kn
kavica: 7 kn
ukupno: 99 kn

Naputak za muškarce:
1) U subotu ujutro pođi u dućan s auto dijelovima, kupi pet litara ulja, set gedora i mirisno drvce.
2) Odvezi se doma, utjeraj auto u dvorište/parking plac.
3) Popij pivo.
4) Podvuci se pod auto, nađi pipac za ispuštanje ulja.
5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.
6) Ustanovi da ključ br.12 ima premalu rupu, a br.13 je zračan.
7) Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.
8) Popij pivo.
9) Podvuci se pod auto s francuskim ključem.
10) Odvrni pipac.
11) Zalij se uljem po licu. Panično zavrni pipac. Glasno negoduj. Pazi da ne progutaš štogod ulja pri tome.
12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice masnom krpom koju nađeš u prtljažniku.
13) Obriši lice papirnatim ručnicima.
14) Pivo.
15) Nađi kanticu u koju ćeš ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi korak 4).
16) Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5).
17) Divi se kako ulje istječe.
18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.
19) Glasno negoduj.
20) Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.
21) Zajedno s frendom do navečer dovrši gajbu pive.
22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.
23) Sjeti se pipca od jučer.
24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.
25) Žurno podigni kanticu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.
26) Pivo. Sve ste popili jučer.
27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sve "Ožujske" iz frižidera.
28) Pri povratku doma popij pivo.
29) Nađi francuski ključ.
30) Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.
31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.
32) Popij pivo.
33) Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.
34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.
35) Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao kanticu.
36) Počisti lokvu od ulja. Zamazane krpe zavitlaj u isti grm gdje si zavitlao kanticu.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Ulij ostatak ulja u blok motora.
40) Pivo.
43) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi čuo je li i dalje klopara negdje ispod motora.
44) Objasni prometnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se doma pješice.
45) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.

Račun:
ulje, 5 litara: 185 kn
gedore: 299 kn
mirisno drvce: 7 kn
pivo, 12 limenki: 108 kn
globa: 500 kn
ležarina u Strojarskoj (za one koji žive van Zg, mjesto gdje "pauk" odlaže dignute aute): 1.000 kn
ukupno: 2.099 kn

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

02.09.2010, 16:09

Thea

4043

Nekad i sad

1980:

*Danas, kada postajem pionir**
Dajem časnu pionirsku riječ:
Da ću marljivo učiti i raditi
I biti dobar drug;
Da ću voljeti našu samoupravnu domovinu
Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju
Da ću razvijati bratstvo i jedinstvo
I ideje za koje se borio Tito;
Da ću cijeniti sve ljude svijeta
koji žele slobodu i mir!*

2010:

*Danas, kada postajem konzument**
Dajem časnu potrošačku riječ
Da ću potrošiti plaću mjesecima prije nego ju zaradim
Da ću slijepo pratiti nametnute trendove
Da ću najmanje jednom nedjeljno posjećivati konzumentske hramove
Da ću dogmatski prihvaćati marketinške poruke
I marljivo raditi na besramnom bogaćenju odabranih.
Tako mi kredit pomogao!*

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

02.09.2010, 16:13

Thea

4043

7 vrsta seksa

Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks.
Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se
seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks.
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje
toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na
kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks.
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se
uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.

Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno
dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks.
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma
popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu,
pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

02.09.2010, 16:14

Thea

4043

Dvije časne sestre

Dvije casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslijjepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna. Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od samostana.
SM: Jesi li primjetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...Bog zna sto hoce ...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje...
SM: Na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze...
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta...
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti.
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom....?? Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene...!
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio
SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
????????????
?????????????
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su hlace spustene ispod koljena....

I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna: trazite oprost i nazad na posao!!! Sram vas bilo

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

02.09.2010, 16:16

Thea

4043

Muška dijeta

SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom - 5 kalorija
bez njene dozvole - 4205 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 12 kalorija
jednom rukom - 28 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 7 kalorija
bez erekcije - 1838 kalorija

POZICIJE
misionarska - 11 kalorija
69 lezeca - 70 kalorija
69 stojeca - 934 kalorija
pseca - 329 kalorija
talijanski luster - 3912 kalorija

ORGAZAM
prvi - 126 kalorija
drugi - 1418 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
naglo ustajanje iz kreveta - 34 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 849 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMATE)
20-29 godina - 32 kalorije
30-39 godina - 65 kalorija
40-49 godina - 144 kalorije
50-59 godina - 2972 kalorije
60-69 godina - 7959 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polahko - 31 kalorija
u zurbi - 99 kalorija
njen otac kuca na vrata - 2520 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 28.521 kalorija

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

02.09.2010, 16:20

Thea

4043

Oda majkama

Moja mama me naučila cijeniti dobro obavljen posao
“Ako se namjeravate poubijati, poubijajte se vani ... Upravo sam počistila.”

Moja mama me naučila o religiji
“Bolje se pomoli da se to sad taj tepih može pocistiti, ili ...”

Moja mama me naučila o Vremenskom kontinuumu
“Dok to ne ispraviš, zabranjeni su ti izlasci do daljnjega !”

Moja mama me naučila o logici.
“Šta zašto? Zato što sam ja tako rekla !”

Moja mama me naučila o dalekovidnosti
“Uvijek nosi čisto donje rublje, u slucaju da doživiš nesrecu (da me ne osramotiš).”

Moja mama me naučila ironiji
“Nastavi se smijati, i dat cu ti nešto zbog čega ćeš plakati .”

Moja mama me naučila nešto o slobodi govora
“Začepi i pojedi svoju večeru !”

Moja mama me naučila o izdržljivosti -
“Sjedit ceš za stolom dok ne pojedeš sve iz tanjura.”

Moja mama me naučila o licemjerstvu
“Rekla sam ti jednom, rekla sam ti milion puta – Ne preuveličavaj !”

Moja mama me naučila o modifikaciji ponašanja
“Prestani se ponašati kao tvoj otac.”

Moja mama me naučila o zavisti
“Postoje miljuni manje sretne djece na svijetu koja nemaju tako dobre roditelje kao što ih ti imaš !”

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

02.09.2010, 16:21

Thea

4043

Iz drugačije perspektive ;)

Vjeruješ u Mamu?

Jedno jutro, nakon dobrog spavanca, probude se blizanci u majčinoj utrobi. Rastežući se i sudarajući se u tijesnoj okolini, počnu se prepirati oko toga postoji li ili ne postoji život nakon rođenja...

- Ma daj? Nemoj me zezati da vjeruješ li u život poslije rođenja?

- Pa, ovaj... Sigurno postoji nešto nakon tog rođenja. Možda smo sada ovdje da se to pripremimo?

- Jesi blesav! Život poslije rođenja? To nema nikakvog smisla. Kako to uopće izgledalo?

- Ne znam... Volio bih da bude puno svjetla! I prostranstva - a ne tako tijesno kao tu. Možda bismo mogli trčati? Bilo bi zabavno i jesti svojim ustima.

- Ti si lud! Nemoguće je hodati i jesti svojim ustima. Da nije tako, onda ne bismo imali pupčanu vrpcu. Ali ju imamo. Kažem ti, rođenje je kraj.

- Ne vjerujem. Sigurno će se dogoditi nešto dobro. Nešto potpuno drugačije od načina na koji sada živimo. Nešto što ne možemo ni zamisliti.

- Ti si stvarno lud. Nitko se živ odande nije vratio! To znači da je rođenje smak svijeta. Osim toga, što je život - ako one ljuljuškanje u toploj, uskoj i mračnoj okolini?

- Ne znam. Možda ćemo izaći van i sresti mamu. A ona će se brinuti za nas. Ljuljati nas, hraniti, maziti...

- Mama?!? Ne mogu vjerovati? Ti vjeruješ u Mamu! Pa dobro, gdje bi po tvome ta Mama bila?

- Ne znam. Možda svuda oko nas? Možda smo samo zahvaljujući njoj živi? Možda bez nje ne bismo mogli ni razmjenjivati misli? Mislim da bez nje ne bismo uopće postojali...

- Ma daj! Jesi kad vidio tu Mamu? Ja nisam. Zato je jasno da ne postoji.

- Da, moguće je da ne postoji. Ali ponekad, kada smo skroz mirni, čujem ju kako pjeva i dodiruje naš svijet. Znaš, mislim da poslije rođenja prava zabava tek počinje...

VJERUJTE........................

_____________________________

T & R - 28.09.1996.
Klaudia - 14.01.1997.
Antonio - 11.09.2000.
Valentino - 04.02.2009.

02.09.2010, 18:06

inesica

877

Stvarno si se potrudila , ali ova zadnja mi je neopisiva! I doslovno i u prenesenom znacenju...

03.09.2010, 08:29

pakić

961

Prekrasne su, pogotovo mi se sviđa prva...

_____________________________

Patrik i Kiki, moja dva sunca

1 Zadnji članci

Kako prevenirati ljetne viroze kod djece?

Ljeto donosi radost, ali i rizik od viroza kod djece. Uz redovito pranje ruku, dovoljno tekućine,...

Zdravlje i njega

Kako odabrati savršen štednjak za vaš dom?

Jeste li u potrazi za savršenim štednjakom za vaš dom? Bez brige, u nastavku teksta pomoći ćemo v...

Obiteljski život

Dani beba, djece i trudnica

I ove jeseni vas očekuju Dani beba, djece i trudnica, najveći sajam opreme za bebe u regiji koji ...

Obiteljski život

Važnost udobne odjeće za djecu

Kada kupuju dječju odjeću, roditelji uvijek razmišljaju o ulaganju u udobnu dječju odjeću.

Sponzorirano

Škola

Ringeraja.hr specijalizirani je portal namijenjen budućim roditeljima, trudnicama i roditeljima predškolske djece. Roditeljima i budući roditeljima omogućava pristup kvalitetnim informacijama o zatrudnjivanju, trudnoći, razvoju, zdravlju i odgoju djece kao i o obitelji i partnerstvu.